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Category: Mood

半夜胡话

听着十年前藏在书柜里的磁带的歌

奔跑的骚年已是死抓青春后腿的大叔

少不更事,一朝斜阳心中留

年近而立,四季思量说还休

胡思乱想半晚

辗转反侧一宿

妄语几行

初心不忘

新年快乐

一年很快,今天已经初五。

过年也不怎么走亲戚,没事就在家复习《摩登家庭》,好几集都眼里进了沙。爱与包容,在全世界都是家庭的核心。有一晚和Biang聊到很迟,从相信爱到相亲小达人的心路历程,短短几年。我说我还相信,还有用各种理由在拒绝这种赤裸裸的刀兵相见。看着同学一个接着一个结婚,在婚礼上有时候确实也有结婚的冲动,有时候确实想着settle down。

有时候会觉得墙是个好东西,翻出一个写了好多年的博客,记起好多事。最近老是做梦,重新把梦记录下来,看看之前写的东西,心里还是有点小小波澜。年纪大起来了有东西能回忆了,会喜欢回忆。

打算最迟月底就回学校吧,早点写完论文,希望论文能顺利。又要工作了,现在有点小期待,还在上海。

最近的一些事

十一很快结束了,这个十一特别短暂,都是计划不如变化。党结婚去了一大帮人,然后有女朋友男朋友的都是准备结婚,单身的还都是游戏。读研的都毕业了,工作了,只有我得在今年形势这么差的时候准备开始投简历了(当然还有个余秀才,不在国内不算)。工作基本应该就找长三角的吧,其实应该说不是上海就是杭州吧。杭州挺好,上次去杭州和虎哥聊的也没和爸妈讲,讲了肯定劝我去杭州,但是上海还有我放不下的。后天各种宣讲会了,现在还是懒得搞个简历,Linkedin上整理了下,貌似也就这样,连个作品集啊没(连个作品啊没!)。还有快题没练,基本不会画了,两年没做项目了。还有论文要继续,回家一点啊没干。回个家碰到个亲戚都是该结婚了,搞得我再不结婚就是大逆不道了。事情太多感觉无从下手,逃避了一年的各种问题都集中在了这段时间,有点烦,很烦,非常烦。

本科毕业的时候也没有这么迷茫过,那时候算有目标吧,有目标总是好的。现在貌似没啥目标了,快点毕业算不算目标,赚钱算不算目标。那天台州回来的车上,蒙哥和阿莎在谈生孩子什么的,总感觉他们这一毕业就像瞬间两个世界了一样。那些和你一起抱怨导师,一起讨论找工作,一起有好多共同话题的小伙伴突然都没了,突然孤立的感觉,哎,人还是社会化的动物。

听着五月天的歌,仿佛又回到了年轻的时候。

熬过这个冬天就行。

难眠

已经躺下了的,辗转反侧,又开了电脑。

已经连续4天梦到前女友了,每次醒来都再难入眠。一直很不喜欢将前女友这个词置入自己的话语或者文字中,总感觉每段认真的感情过去了就让它过去了,就让它沉淀着,再提或许只是凭添痛苦。无论怎么样,好聚好散或许是最好的结局。

上段感情结束已经3个月了,还做这样的梦让我很不好受,Marshall经过一个夏天都over Lily了。这4年多的感情,像是个承重的包袱,压得我看不到路。喜欢杭州又不敢去杭州,转身回头间都是这四年的回忆。3月底同学结婚,那天假装很淡定得将分手的消息告诉了班级同学,那天也喝得大醉。那天很想找个人把心里的话全说了,但很多话到了嘴边还是咽了回去,用酒压了下去,换来的是吐得快不醒人事。那天晚上很晚了,阿莎轻声问我她要回来了我会去接她吗,我迟疑了一下,笑着摇了摇头。我知道我们要走到最后有很多困难,只是没想到是这样的分手。这样的理由,开始都让我觉得在开玩笑,现在想来,也就只能对自己呵呵几声了。去年6月22日晚的浦东机场,果然是最后一别,那晚我哭了。盼着一年的时间快点过,没想到一年时间是如此的长,长得像永远。一直以为自己可以很潇洒,没想到自己总是扭着脖子回头看。一直以为我们可以再几年,现在考上研了反而乱了步伐。

睡不着上来发发牢骚,其实一直都很感谢大学那几年有她的陪伴,我之所以是现在这样的人,她对我有很大的影响,she made me a better person. 也一直很感谢她在我最什么都不是的那几年用她最美好的青春陪我度过,自己工作了赚钱了花钱不再那么菊紧了,发现她已经不在身边了。那些年的很多事现在想来都是由衷的开心,大学生活是那么的美好精彩。大学同学好几对估计都能走到最后,羡慕他们的同时也祝她能够幸福,在美帝能够顺利。

晚安。

写在查分之前

上海地区的成绩陆续可以查了,也看到论坛上有人贴出了分,应该是电话查的。不喜欢电话那机械的声音和报了科目后那无限的空白,所以还是等网络可以查再查吧。

现在来说比较淡定,要知道的只是1个多月前已经决定了的结果。

或好或坏,应该都能坦然的接受了。如果说一年前查分的不淡定和查分后的巨大失落是对未来的迷茫和过程的过分自信的结果的话,那这一年来我想了很多,也想清楚了很多。无论什么结果,都是给自己的一个答案。

等吧,等着在上海,等着去杭州。

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